Неважно, что будет завтра
blondypolly
Начинаю подозревать, что на середину августа который год уже приходится пик моей эмоциональной нестабильности, какое-то дикое расширение эмоционального диапазона, мозг, тело, сердце и внутренняя безбашенность не могут договориться между собой, а я пытаюсь остаться в стороне и не принимать никаких решений.
Полгода жила хорошо. Забыла все, что давно пора было забыть. Ходила спокойно на работу. Люблю работу вообще. Сутки там провожу. А теперь полюбила еще больше. Пару лет не испытывала этого ощущения - ты смотришь, а меня в дрожь бросает. Кто я, что я делаю и, главное, почему все эти люди вокруг нас? Пусть никого не будет.
Я - нет, никакой романтики и прочих планов на будущее, я уже не верю в это. Мне даже не важно, что будет с нами завтра.
Пусть у нас будет вечер. Пригласи меня выпить, а там решим, нужно ли вообще это какое-то неопределенное завтра.

радость бытия
blondypolly
Говорят, что так происходит с болезнью: должно стать хуже перед тем, как ты окончательно пойдешь на поправку. Полгода я пытаюсь прийти к равновесию, но мой внутренний диалог не дает мне этого сделать.
Случайности происходят, я нахожу в них какие-то знаки свыше, например прообщаешься полночи с человеком, а потом оказывается, что он не тот, на кого думала, что ты вообще его не знаешь, но, если бы не эта ошибка, вы бы и не познакомились. Или вот внезапно после работы встречаешь человека, которого уже и не надеялась увидеть (довольно малая вероятность в городе, где живут 7 миллионов человек), он зовет пить, и из проезжающей мимо машины поет Ленинград: "В Питере - пить".
Не знаю, кого как, но меня такие моменты торкают, я ловлю кайф от мысли, что кто-то могущественный (Бог, Вселенная, летающий макаронный монстр, хз) такими маленькими случайностями направляет нас, что все эти моменты имеют значение.
Но когда я не нахожу этому подтверждения, я начинаю есть свой мозг. Я теряю веру в то, что все это происходит неслучайно, и начинаю пилить себя за свое собственное бессилие.
Почему вообще пишу все это? Потому что сначала подразумевался стих. Но, в тысячный раз, не получилось. Проза не настолько обнажает душу, рифма, как мне кажется, делает автора беззащитным перед его читателями. Крюкова недавно сказала, что мы стали циничными. Произошло это после того, как я зачитала стих, написанный мной в 14 лет, который мне прислала Минькова с комментарием "И если ты когда-нибудь подумаешь, что я тебя не люблю, знай: я любила тебя задолго до взрослости". Стих был сопливый и заканчивался тем, что мимо двух главных героев пролетел ангел, они такие резко друг друга полюбили, в итоге ангел молодец, "девчонке счастье подарил". Мы долго смеялись, а потом Крю и выдала эту фразу. Мы посмеялись и над ней, но это правда.
В те мои 14 была детская влюбленность, счастье - подержаться за ручки, верх счастья - поцеловать в щеку.
А сейчас всплывают такие вещи как обязательства, зарплаты, отпуска, текущие семейные положения и прочие бытовые трудности. Мы настолько боимся привыкать к людям, что отметаем их еще на стадии сближения, находя у них кучу недостатков или сообщаем свои, чтоб тоже, значит, губу не раскатывали. Я вот сообщаю всем, что не люблю готовить. И, к сожалению, работает. Хотя, на самом деле, какая разница?
Мы разучились радоваться простым вещам. Пару дней назад я попала под жуткий ливень, и, хотя у меня был зонт, доставать его я не стала, до дома минут 7 оставалось. Я вымокла до нитки, ничего не видела, залило глаза, текла тушь, хлюпали балетки, но я была счастлива, как будто миллион выиграла. Дома я открыла все окна, смотрела на реки на асфальте и вопила при ударах грома, как же все это круто, попутно отговаривая огорченную погодой соседку от замшевых туфель для похода в театр.
И хватило этой радости ровно до того момента, как на следующий день я увидела мельком его на работе. Состояние "Полцарства за объятие, а все, что было, есть и будет потом, пусть горит синим пламенем". И снова собирать себя по частям, снова забивать это работой и поисками равновесия.
Но я верю, что будет день, когда все эти разрозненные кусочки мозаики соединятся, я пойму, зачем все это было нужно и почему происходило так, как происходило.
И радость собственного бытия станет стандартным состоянием души.


всем нерешительным
blondypolly
Черт побери, как же мне все это надоело. Все эти вечные разборки, нытье, переживания, переливания из пустого в порожнее, пережевывание того, что нужно было выплюнуть уже тысячу раз. Господи, ну почему люди так любят все усложнять?

Ведь в жизни все предельно просто. Единственное, что от нас требуется, это просто быть счастливыми. А больше мы ни черта никому не должны. Нет никаких ограничений (ну, кроме ук рф). Почему никто не может просто осознать: "Если прямо сейчас мне плохо, значит то, о чем я сейчас думаю, то, что я делаю, и то, что я чувствую, не соответствует тому, что я в действительности хочу".  А потом поднять жопу с дивана и сделать уже наконец-то хоть что-то со своей жизнью.

Хватит уже жаловаться на свою работу. Каждое утро никто не стоит с дулом пистолета у вашего виска и не заставляет вас делать то, что вы не хотите делать. Задумайтесь, чем бы вы, на самом деле, хотели заняться, и вперед. В чем проблема? Хватит жаловаться на свое начальство или универ, который вам ничего не дал. Все зависит только от вас.

Никто не заставляет вас жрать пироженки и колбаску. Спать на час дольше, вместо того, что встать утром и пойти на пробежку. Или хотя бы руками-ногами помахать перед телевизором. Никто не заставляет вас пить, курить, ночью мотаться по впискам, а наутро страдать от похмелья. Все это делаете вы сами.

Никто не заставляет вас жить с нелюбимыми людьми, а потом не принуждает вас им изменять. Черт возьми, если ты уже не любишь человека, которому пообещал прожить до конца дней ваших, а потом умереть в один день, так найди в себе смелость сказать об этом честно, не мучай ни себя, ни ее, дай вам обоим шанс быть счастливыми, к чему это святомученичество. Потому что никогда не бывает поздно для правды.

А еще потому, что меня уже тошнит от всего этого. На самом деле, делайте с вашими жизнями все, что вам заблагорассудится. Только меня не трогайте. Я ведь и к самой себе, отчасти, обращаюсь. Но я хотя бы осознаю этот факт и хочу что-то изменить.

Кому было легко менять свою жизнь? Никому черт побери. Если вам нравится сидеть в своем болоте, сидите. Только, рано или поздно, вы пожалеете, что в какой-то момент вы не рискнули, не решились, струсили. И придется все это дерьмо разгребать. Удачи вам в этом нелегком деле.

А меня оставьте в покое.

Лучше, как говорил Саша Маноцков,

"Шлите меня бестрепетно нахуй.
И я пойду".

Всё.

мои реаниматологи
blondypolly
Случается слышать выражение: "Мне некому позвонить". В большинстве случаев, это неправда. На самом деле, это то состояние, когда никому не хочется звонить. То есть ты знаешь, что там обязательно возьмут трубку, будут даже рады тебе, выслушают, может, даже посоветуют чего. Но проблема в тебе - это ты не хочешь слышать этих людей. Единственный голос, который ты хочешь слышать, принадлежит человеку, из-за которого, собственно, и случился очередной звездец в твоей жизни.

Но мне повезло. У меня есть целых два человека, которым я не просто могу, а хочу позвонить, когда все летит к чертям. Когда включается это бабское "Господи, как же все плохо, как дальше жить".
Это Настя и Лера. Леру я знаю лет с четырех. Сколько я себя помню, столько я помню и Минькову. Она всегда была в моей жизни. С Настей за почти три года мы многое пережили. Да что там, мы пережили наше совместное пятимесячное проживание в одной квартире. А это, между прочим, больше, чем выдержал любой из моих молчелов. Рекордом были 3 дня. Хотя, кажется, я сама его выперла из квартиры. Ну да ладно. Насте можно позвонить, когда произошло что-то не особо радостное. С высоты своего замужества и материнства она не воспринимает всерьез мои проблемки, вздыхает: "Опять на те же грабли, Поль?" и откровенно стебет. И все тут же становится легко решаемым и не таким трагичным. Настя - это скорая помощь.

А Лера - это реанимация. Стыдно признать, но за 4 года на расстоянии в полторы тысячи километров я звоню ей крайне редко. Примерно два раза в год: чтобы поздравить с днем рождения и сказать, что я приезжаю домой. Если я ей звоню третий раз за год, значит мой мир немного рушится, я сижу на полу в новых шелковых домашних шароварах, которые я купила вместо джинсов, потому что "я имею право ходить дома красивой", я реву, и, вместо слов, от меня исходят нечленораздельные завывания. Что случилось? А одновременно все. Все так бессовестно и упоительно плохо, что аж не верится.
Лера не будет меня утешать. Она приведет меня в чувство. Она наорет на меня и отчитает, как двенадцатилетнюю девочку. Она напомнит, что это не в первый и, к сожалению, не в последний раз, но раньше-то мы со всем справлялись, значит, и сейчас справимся. Она скажет много нужных слов. Она обзовет меня. И в конце пригрозит: "Если ты прямо сейчас не прекратишь истерику, я завтра прилечу в Питер и надаю по шее и тебе, и твоим мужикам, поняла?". И тут мне становится страшно. В Миньковой весу от силы 45 кг, но я ее боюсь. С другой стороны, это прекрасный способ вытянуть ее, наконец, в Питер.

Так мало в нашей жизни людей, которым действительно не наплевать, что у нас происходит, и которым мы дороги даже в такие моменты, когда мы слабые, с нашими проблемами, в соплях, слезах и шелковых штанцах.

Мы настолько привыкли к тому, что они есть, что стали воспринимать их уже как данность. Мы слишком редко говорим им, что они для нас значат.

Так вот, что я хочу сказать. Девочки мои, я вас так люблю. Спасибо за то, что вы есть в моей жизни. Без вас я бы не справилась.


они положили сырой порох
blondypolly
"Я тут открыла для себя страшное: истина в отсутствии действий. Оказалось, что, если людей не трогать, рано или поздно (обычно рано) они исчезают из твоей жизни. Если ты перестаешь им звонить или писать, 9 из 10 человек не объявляются сами. И это действительно страшно.
Раньше я грешила тем, что мне было не влом делать первый шаг. Я считала себя выше предрассудков "не звони ему первой, надо будет - сам найдет". После ссоры, в которой, конечно, был виноват какой-нибудь он, я звонила и говорила: "Какого черта? И долго ты собираешься молчать? Да как ты мог вообще не вспоминать про меня 3 дня? А ну-ка проси прощения и давай мириться". Слово за слово, проорались, поругались, помирились. А сейчас я пребываю в ужасе от мысли, сколько бы людей пропали, если бы я не звонила первой? Насколько меньше нервов бы я потратила, меньше бессонных ночей провела.
Раньше мне было необходимо выяснить причинно-следственные связи. "У нас было три свидания, а потом ты внезапно пропал. Немедленно объясни свое поведение. Расскажи мне, чем ты руководствовался, когда не пришел, хотя обещал. Если тебе изначально не хотелось нормальных отношений, зачем же были эти три свидания?"
Сейчас я осознала, что в отношениях все предельно просто. Если люди хотят, они видятся. И нет практически никакх разумных причин для того, чтобы тебе не звонили, не приезжали.

Да, я всегда была за честность. Я всегда хотела, чтобы N позвонил мне и сказал: "Прости, я мудак. Такие дела". Это честно. После этого его почти можно простить. Но зачем? Если кто-то решил поступить определенным образом, то он, вероятно, и так подозревает, что он мудак. И после этого он наверняка подозревает, что и ты теперь думаешь, что он мудак. Если он не звонит и не молит о прощении, значит его вполне себе устраивает эта ситуация.

Да, я в ужасе сейчас, правда. Оказалось, что очень много людей про тебя забывают, стоит перестать им о себе напоминать.
С одной стороны, я чувствую в себе силу, я не треплю себе нервы поисками мотивов чьих-то поступков и не сжимаю с надеждой телефон в ожидании звонка. С друг"...

Это был черновик записи, которую я начала несколько месяцев назад и не закончила. Сейчас, движимая очередным порывом чувств, я решила написать что-нибудь, открыла жж и мне предложили восстановить последний черновик.
Черт возьми, куда это все пропало? Вот действительно правду говорят, что когда человек влюбляется, он тупеет.
Я так гордилась собой последний год. Никаких привязанностей, никаких чувств, никакой боли, никакой ревности, никаких обязательств. Я была наполовину мертва, мне было на все наплевать. Я не была счастлива, потому что счастье - это эмоция. Некоторые говорят, что это состояние души, но я все же думаю, что это мимолетная и быстро проходящая эмоция. Мне же было просто спокойно. Да, периодически у меня сносило башню, примерно раз в 3-4 месяца, но, в сравнении с тем, что было раньше, я просто поймала дзен. А потом все полетело к чертям.

Что тебе рассказать, мой рыцарь в белых перчатках, уверенный в том, что сделал все правильно, и ждущий от меня благодарности? Ты знаешь, я так давно не плакала, что думала, что забыла, как это вообще делается. А тут, видимо, повыбивало пробки. Я уже неделю пью и плачу. Каждый гребаный вечер. А иногда даже днем. Прямо на работе. Позорище. Начальница блин. Это было так страшно. В детстве мне часто снились сны, сюжетов которых я уже и не вспомню, но просыпалась я всегда в слезах и чувствовала невыносимую боль потери, дикую пустоту и одиночество, как будто я одна на этой планете и мне неоткуда ждать помощи. В эти моменты я бежала к родителям и, наревевшись, засыпала с ними. А сейчас мне не к кому бежать. Ни одного защитника в радиусе тысячи километров.
Я вспоминаю, что я говорила еще пару месяцев назад: "Ревность? Что за глупость. Не любит? Да и черт с ним. Чувства? Что это? Мне так все безразлично". Золотое было время.
Ты думаешь, что вернул меня к жизни, заставил снова чувствовать. Да, я чувствую. Я чувствую, что внутри меня выжженая пустыня, всепоглощающая ненависть ко всему живому и отвращение. Ты этого добивался? Вряд ли.
Прости меня за то, что я не смогла все удержать, что не смогла избавить тебя от твоих страхов, что не смогла стать, как обещала, лучшей женщиной в твоей жизни. Это действительно было мне не по зубам. Прости меня за то, что я ворвалась в твой спокойный, размеренный и понятный мир и перевернула там все с ног на голову.
Надеюсь, теперь ты счастлив. Пусть хоть кто-то выйдет из этой истории победителем.
Ты поверил в то, что люди не встречаются случайно, я почти убедила тебя в этом, но потеряла веру сама. Я не могу определить твое значение в моей судьбе. Ты старше меня на целую жизнь, но у меня ни с кем не было такой похожести, такого единения душ. Поэтому мне сложно осознать, что все правда закончилось. Я жду тебя, но каждый входящий - всегда не ты.
Наверное, мы оба в чем-то очень сильно провинились в прошлой жизни.
Недавно я стала бояться возвращаться домой, потому что там меня никто не ждет. Я искала спасение в работе. А теперь и там я не нахожу себе места.
Я знаю, что все пройдет.
Я больше не нарушу твой покой.
Я даже смогу изобразить ранодушие, если вдруг мы увидимся, я же все-таки гордая и независимая бла-бла-бла.
(Забавно, вместо "равнодушия" написала "ранодушие". Восхитительное определение. Мне кажется, надо внести его в словарь).

Но я не перестану тебя ждать.
Они положили сырой порох, Карл.

всего хорошего
blondypolly
Знал бы ты, как я не хочу уходить. Это место стало мне домом. Может быть, потому что я провела там больше времени, чем в своем настоящем доме, а, может быть, потому что там был ты.
Я хочу каждый день видеть тебя, слышать твой голос, твой недовольный голос, которым ты меня отчитываешь, как маленького ребенка. Хотя это происходит уже не так часто, как раньше. Как будто я потеряла для тебя всякое значение. А вообще значила я для тебя когда-нибудь хоть что-нибудь?
Если я не уйду, я сойду с ума.
Я так устала от твоего равнодушия, что мне хочется этим детским жестом вызвать у тебя хоть какие-то эмоции, но я знаю, что ничего не выйдет.
Больнее всего в таких случаях осознавать, что для тебя ничего не изменится. Ты практически не заметишь моего отсутствия. И никто не заметит. И это означает, что мне нужно уйти. "Если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения".
Я не знаю, почему я все еще держусь за прошлое, цепляюсь за воспоминания уже почти годовалой давности. Я думала, что переросла это, забыла. Оказалось, что нет. Я на время забыла о том, что чувствую, спрятала это где-то глубоко, а потом пришла весна, и лед, который все это скрывал, растаял, выпустив все наружу.
Я ненавижу тебя за то, что из-за тебя мне приходится уходить. Ты в очередной раз, сам того не зная, рушишь мой привычный уклад, мой собственный мир, где все знакомо и понятно, ты заставляешь меня менять жизнь и все, что пока я менять не планировала.

Но я искренне верю в эффект бумеранга. Я знаю, что тебе все это вернется. Каждая твоя ложь, каждый равнодушный взгляд, каждая моя бессонная ночь.

Всего хорошего.
P.S. с любовью, Ваша Поля

Делай так, как будет лучше именно для тебя (с)
blondypolly
Наверное, к нему навсегда что-то останется. Ибо прошел почти год, мы не вместе уже большее время, чем были вместе, да и были ли вообще когда-нибудь мы, и значило ли это для него то, что значило для меня.
Однажды в твоей жизни появляется человек, и ты забываешь обо всем: о своих принципах, обещаниях, клятвах, других людях, делах, себе. Он переворачивает твой мир с ног на голову, он открывает тебе глаза, он говорит: "Ты никому ничего не должна. Это только твоя жизнь. Делай так, как будет лучше именно для тебя". И ты делаешь. Потому что в этот момент лучшее для тебя - это он. И ты идешь на все, чтобы быть с этим человеком. Ну или почти на все. До сих пор меня терзает мысль: если бы я тогда осмелилась сделать то, на что решилась только через полгода, когда он уже был для меня потерян, сложилось бы все иначе? Наверное, нет. "Люди не встречаются случайно. Мы с тобой, наверное, не люди".
Ты в очередной раз пытаешься разгадать план Вселенной, усмотреть какой-то знак в случайностях, но натыкаешься на глухую стену. Если Вселенная что-то и задумала, она, видимо, не горазда посвящать тебя в свои планы.
Невероятное количество эмоций. Я и не думала, что способна испытывать такое. Например, ненависть, всепоглощающая, черная, такая, что горло хотелось ему располосовать, лишь бы не видеть больше этих мертвых глазах, ни хрена не выражающих. Ревность, настолько бешеная, что вариант биться головой о стену и выть казался более предпочтительным, нежели слышать очередной его телефонный звонок и примерно представлять, кто там, на том конце. Желание, сводящее с ума, когда просто при виде его ноги подкашивались, в голове шумело, руки тряслись и роняли все, что под них попадало, смысл слов не доходил до сознания. Боль. Счастье. Все было по максимуму, все перемешивалось каждый день. Я не выдерживала и уходила. Но всегда возвращалась. Пока в один прекрасный момент меня не пустили обратно.
К нему до сих пор что-то есть. Каждого нового человека сравниваешь с ним. Непонятно, по каким параметрам, просто понимаешь, что это не он.
У каждой девушки есть свой идеал, который она пытается найти, но никогда не находит, потому что его попросту не существует.
Так вот, он далеко не мужчина мечты. Он не мистер Вселенная, он жутко невоспитан, пишет с пятью ошибками два слова, грубый, пошлый, ненадежный, неблагодарный, лживый, ни хрена не джентельмен, эгоцентрист, страдает комплексом Бога и не любит меня.
Но что-то в этом человеке есть такое, что делает его для меня моим "Мистером Бигом". И вся жизнь делится на "до него" и "после него".
Из-за него я сделала много вещей, о которых жалею.
И я знаю, что, если он придет, я не приму его, несмотря на то, что я ничего, никого и никогда не желала настолько сильно, как его со мной, сейчас и навсегда, потому что он научил меня одной простой вещи: "Делай так, как будет лучше именно для тебя".
Иногда желания не должны сбываться.
Потому что так лучше.
Для всех.

"ты всегда можешь на меня рассчитывать"
blondypolly
          Наверное, в жизни каждого человека наступает момент, когда он остается один. Ну не так, чтобы совсем прям один. Но вот в конкретный момент нет никого, чтобы один звонок - и к тебе приедут. Да что там приедут. Просто поговорить хотя бы, чтобы выслушали и, главное, поняли. Не надо жалости, боже упаси, не надо советов или решения проблем. Просто выслушать и сказать: "Все будет хорошо. Главное, что у тебя есть я. Ты всегда можешь на меня рассчитывать".
          Наступает осознание тщетности и бессмысленности своих действий. Что ты сделал за последние 4 года? Не в плане саморазвития, учебы, карьеры и т.п. А в плане межличностных отношений. Кого ты можешь назвать своим другом или любимым человеком в радиусе ста километров? Много потерял, но ничего не приобрел. "И тот, кто клялся ей, что прикроет, оставляет и оставляет ее одну". Начинаешь искать причины в себе, наверное, что-то не так, наверное, людям нужно что-то другое. Перебираешь в памяти моменты, в тысячный раз ведешь одни и те же диалоги. В тысячный раз спрашиваешь: "За что?" Потом до тебя доходит, что нельзя ждать от людей того же, как бы ты себя повел в данной ситуации. Если для тебя близкие люди - это люди, готовые примчаться по первому звонку, которые все отдадут и костьми лягут за тебя, которые никогда не осудят, которые тебе доверяют, как себе, если ты готов все это делать для кого-то, то это вовсе не значит, что и остальные будут так же себя вести с тобой. Большинство людей на удивление герметичны, ты можешь быть максимально близок к ним, но почти никто не будет пропускать тебя через себя и открываться до конца, как ты обычно делаешь.
          Самое обидное, что я же их всех до сих пор помню теми людьми, какими они были со мной, именно в тот момент, когда были мы.
          Я помню нас восемнадцатилетних, боящихся преподов и зачетов, прогуливающих пары, сидящих в пышечной вместо матана, вытирающих памятный след с моей куртки от совы в Выборге и доверяющих друг другу самые страшные тайны своей жизни.
          Я помню нас, первокурсниц, которые красились и спали на последних партах, пели Земфиру и вспоминали лестницы Хогвартса по дороге на физкультуру, раздавали йогурты и знали человека с именем Прокл.
          Я помню нас теми, для кого спагетти и сосиски носили гордое звание "приготовленный ужин", кто, бронируя билеты в кино, называл кодовое слово "бугагашенька", кто всегда делал другому чай и напоминал, что его нужно пить, а не ждать, пока он станет холодным, а другой распинывал тебя с утра ласковыми словами: "Подъем, ленивая курица"
          Я помню нас подругами, которые разговаривали часами обо всем на свете и всегда откуда-то находились темы для разговора, которые могли позвонить друг другу в любое время дня и ночи, которые всегда могли положиться друг на друга, теми, кто знал пароль от чужого ноутбука и банковских карточек и не закрывал под замок свои ножи, сахар и ботинки.
          Я помню нас счастливыми прошлым летом, умирающих от жары, но все равно спящих в обнимку, бегающих по парку, как дети, смотрящих мультики про хвосты и маленького гнома и уплетающих холодную пиццу.

          И вроде как понимаешь, что надо забыть прошлое и жить настоящим. У тебя такая прекрасная жизнь, ты молода, руки-ноги на месте, у тебя новая квартира, любимая работа, последние месяцы ненавистного универа и вообще завтра будет весна. Они все же как-то живут дальше, абсолютно не нуждаясь в тебе, вероятно даже не вспоминая, черт возьми, как это у них получается?
          А потом ты останавливаешь внутренний диалог, умываешь зареванное лицо и, осознавая, как идиотски это выглядит со стороны, говоришь, глядя в зеркало:
"Ты всегда можешь на меня рассчитывать".
И это единственный раз, когда данная фраза является правдой.

Предыстория итогов года
blondypolly
Несколько лет назад  в блоге Полозковой я увидела одну замечательную штуку: подведение итогов года путем раздачи премий событиям и людям. Идея мне безумно понравилась, и я ее безбожно сплагиатила. Первыми были Итоги 2010 года. Интернетов тогда у меня не было, поэтому все свое соплежуйство я скурпулезно записывала в вордовский запароленный файл с гордым названием "Дневник". В целях выставления себя на поругание толпы, сравнения себя с самой собой тогдашней и сохранения уникальной информации (пароль то я забуду, по-любому, и сейчас не с первого раза набираю верный) перенесу эти потоки бреда сюда.

В Итогах года 2010 придумывать премии я еще не особо умела, переходила на личности и ругалась плохими словами. Так что пусть тут будет урезаный, но более или менее приличный вариант)

"«Человек года» - блин, даже не знаю, кому. Пусть будет Нюша. Она хоть и не человек, а кошка, но заслужила.
«Не очень то и хотелось 2010» - Еж, Ваня и Шут. Противные. Они же «Обидно – 2010»
«Отщепенец года» - Миньков. Он же «Самое тупое время года», «Самый тупой поступок 2010». Ай да умница. Сколько тебе вручили то сразу. Рекордсмен прям.
«Люблю-2010» - Датченко. Груша моя…Рымкевич.. Сырколбас.. продолжать можно долго. З. Ы. Крокодилье яйцо!! Хм..)))))
«Жопа года» - знакомство с Романом Ивановым. Ненавижу баскетбол. Ненавижу цифровые фотоаппараты. Ненавижу ненавидеть.
«Люблю, но лучше бы не надо - 2010» - Роман Иванов. И что я в нем нашла?? Ну да, красивый, фигура хорошая, голос его мне нравится, всегда есть что покушать в квартире, мама мне его тоже импонирует..  Но любить то тут что??
Место года – кафе «Вспышка» и еще символическое место «Заидеалом».  Для тех, кому больше всех надо. Скандалы, интриги, расследования.
Девушка года – Минькова. Кто б там что бы ни говорил, но красить мои белобрысые патлы голыми руками без перчаток – это настоящее мужество. И выслушивать мои бредни и вопли. Еще я поражаюсь, когда иногда, планируя сопливо зареветь, я выхватываю от Лерочки подзатыльник. А не она ли на баках ревела у меня на коленях??))
Открытие года: Полечка может хорошо получаться на фотографиях
Событие года: мне купили выпрямитель)))
Трабл года: Бугор и все, что с ним связано.
Любимая овечка года: Пономарева)))  хоть она и бывает свиньей, но я ее люблю))

И, конечно, Машуня, Мартыненко, Ксюха, Тонкова, Бедная, Димка, Данька и все остальные мои друзья-уроды, без которых мне не жить)))) следующий год будет самым невероятным, уж в этом я уверена)))"



Потом я маленько поумнела. Маленько. Прощание все равно осталось таким же сплагиаченным и бескультурным.

"31 декабря 2011. 4,5 часа до нового года
Пора подводить итоги года и 4 месяцев проживания в культурной столице России - Питере. Год был..насыщенный, скажем так. Было много и положительного и отрицательного. Положительного все-таки больше. Время для раздачи премий)
Человек года: мама. Которая пережила этот год вместе со мной. Подготовка к экзаменам, ЕГЭ, поступление, первый шок от жизни в большом городе и ВУЗа, в который  я попала. Я люблю тебя, мама.
Событие года: теперь я живу в Питере.
Трабл года: Высшая школа экономики. Легче жопой съесть арбуз, чем закончить этот ВУЗ. При чем я понимаю, что я буду офигенным специалистом, но какой ценой мне это достанется.
Открытия года:
-я могу спать полчаса в сутки или не спать вообще.
-метро – это хорошо, когда это на пару недель, когда ты еще чувствуешь его запах, когда ты на нем едешь развлекаться, когда ты едешь не в час пик, когда ты не засыпаешь в нем, когда ты еще не ненавидишь голос этого мерзкого дядьки «Следующая станция Ломоносовская. Осторожно, двери закрываются»
-Питер – это преимущественно дожди, серое небо и толпы
-я скучаю по дому
-мои друзья – это сокровища, которых я оставила дома, и больше таких людей не будет в моей жизни
-не все питерцы – снобы (Лиля Свиткина, Кристина Сираева)
Отщепенец года: Роман Иванов. После всех слов типа «я тебя никогда не забуду», «такой прекрасной девушки, как ты, у меня никогда не будет» поступить как полная задница мог только ты. Что касается меня, я никогда не забуду, как ты кинул меня на новый год, не пришел, когда я болела, и обливал дерьмом Овчарову, которая стала теперь твоей лучшей подругой. Кобель.
Оставлю в 2011: все сказанное выше в графе «Отщепенец», Никиту Беляева, обиду на Бойко (из-за которой у меня 2 допсы) и Телехова, который с виду вполне такой милый, пялится на мою грудь, а зачет фиг поставит, Раису Павловну, самого ужасного коменданта на свете.
Счастье года, которое появилось под его конец и оставляет лишь мысль «столько лет, долгих лет, где тебя носило??»: Денис Тур. Мой идеальный мужчина. Любовь – это когда слышишь звонок и несешься к телефону, сметая все на своем пути, даже ноутбук и кружки с кофе. Это когда рядом с ним ты чувствуешь себя употребившей как минимум бутылку вина. Это когда понимаешь, что вот, будет дальше жизнь, ты будешь сдавать сессии и учить ночами, толстеть и худеть, радоваться и плакать, терять друзей и находить, и ты хочешь, чтобы когда все это происходило, рядом был он.
Соседки года: Владушка, Аленушка и Пенни. Хоть поначалу мы и не очень ладили, я не представляю дальше свою общажную жизнь без вас. Фигово будет, когда некоторые личности свалят на квартиру. Вы сверхчеловеки. Я знаю, что со мной жить нелегко. И это еще мягко сказано.
Фильм года: «Три метра над уровнем неба». Без комментариев.
Песни года: Рома Акустик «Только ты», Da Gudda Jazz «Ты и я» и, конечно, респект Земфире, которой я болела в сентябре и октябре.
Места 2011:
-дом
-квартира Пономаридзе
-квартира «Отщепенца года»
-военная комендатура
-Седова 55/2 штобтебячертпобрал
-общага
-«Галерея»
«Люблю 2011»: Пономарева и Датченко. Козлы мои*** я безумно вам скучаю. В начале года были траблы. Настюша, солнышко, прости меня за это. Признаю, я самый толстый на свете человек. А ты – прелесть. Простите меня, родные мои, что большую часть времени я проводила с «Отщепенцем»  и даже не попрощалась с вами перед отъездом. Теперь мы будем редко видеться, но я надеюсь мы сможем сохранить нашу дружбу***
«Обидно 2011» Иван Чумаченко. Ты мне больше не бро. Настоящую мужскую дружбу, как была у нас с тобой, не меняют на каких то телок. А ты так сделал. Знаешь, в прошлом году я вручила тебе премию «Обидно 2010». Мне кажется это уже серьезный повод задуматься над своим поведением. Ты мне больше не корефан. Респкт Танечке (или как-бишь-там-ее?)
«Скучаю 2011» Минькова. Почему мы с тобой так мало общались в этом году? Я по тебе скучаю. Очень.
«Ремонт года» ремонт в нашей комнате. Хотели сделать в стиле хай-тэк. Вышло в стиле хай так (с). Дед Мороз, пусть мы приедем с каникул, а там уже обои все поклеены, пожалуйста.
«Критика года»: я ленивая и толстая задница. Тур, что ты во мне нашел? Я же вешу, как слон, жру, как (а кто очень много ест? Слон?), ленива как ленивец, расточительна как Шопоголик, не шарю в математике как гуманитарий и самокритична до опизденения.
«Круто 2011» стихи. Много стихов. Все же я не совсем бездарна.
«Уроды 2011» 28 комната. Ну как вас земля то носит, а?  Бесит, когда человек на самом деле говно, а он блин думает, что он рафаэлка. И еще те чуваки, которые сперли наш холодильник. Ненавижу похитителей холодильников. Чтоб у вас в нем все продукты пропадали.
Физкульт-привет 2011: Свиткина Лилия, с которой мы мужественно посещали тренажерку.
Жмот года: Кондратьев. Требовать массаж за пряник – это уже слишком. Но он же и «Спасибо 2011», поскольку без его билетов по линалу я бы получила третью допсу и вылетела бы из универа.
«Бодро 2011» 25 комната. Спасибо вам за то, что терпите меня и объясняете мне всякие математические вещи. И за то, что не съели мои наггетсы и вообще положили их в морозилку. Они реально спасли меня ночью.
«Потеря года»: моя Нюшечка, моя самая умная на свете кошка, я все-таки надеюсь, что ты просто загуляла, что с тобой ничего не случилось, и ты вернешься. 
Благослови, Господи:
-Пеннину тушенку (которую мы с Владой готовили в три часа ночи)
-Гошины листочки с темами по английскому (которые спасли меня от отчисления)
-Марию Малееву, которая меня спасает, называет безвольной медузой, которая в Питере для меня – все. Люблю тебя, Машуня. Я бы не пережила, если бы тебя отчислили. Я бы наваляла матанчику, Бойко и разнесла бы деканат.
-Жукову Наталью Анатальевну, которая помогла мне написать ЕГЭ по обществу и истории, и ее милого мужа, который до сих пор торчит мне 3 бутылки водки и 6 коробок сока.
-Терещенко Татьяну Павловну, которой жутко не хватает на семинарах по матану и линалу
-Тонкову Яну, которая популярно объяснила мне, что экзамены в жизни – не главное, завалившись ко мне домой 13 июня накануне ЕГЭ по истории.
-Алину Шумайлову, потому что она просто есть.
-Даниила Алексеева, потому что..а вот умолчим почему) ладно, он меня видел без косметики, в очках, как я грызла неспелый киви, обливаясь соком, в непотребном состоянии и во многих других состояниях. И хоть он выеживается, говорит что не скучает и что я ему не бро, а также непривлекательна как девушка, я – то знаю, что это не так. Алексеев, ты няяяяяшка***
А также всех-всех моих друзей-уродов, без которых мне не жить. Всех люблю. Всех с Новым годом. И хватит, наконец, уже все это терпеть))

Это были последние итоги, большая часть которых была посвящена Дому, людям из той жизни. Это, безусловно, логично, но иногда безумно хочется туда вернуться. И чтобы все было, как раньше

31 декабря 2012
Вот и закончился 2012 год, хотя, судя по предсказаниям майя и прочих нострадамусов, закончиться он не должен был. Хотя мой личный Апокалипсис все-таки явился. Это был странный год. Год, полный перемен. Во всем. Но, несмотря ни на что, это был охренительный год. Год просто рекордсмен по количеству написанного, выпитого, выплаканного, спетого. Год, научивший меня очень многому, заставивший пересмотреть свои отношения с миром и  с людьми, поменять кучу точек зрения. И его окончание, надеюсь, будет феерическим, поскольку пройдет в Питере (впервые) и с людьми, которые мне стали дороги в этом году.
А теперь - церемония вручения премий для тех, кому больше всех надо))
Человек года: мама. В этом году мы стали ближе, я стала больше ей доверять, рассказывать о том, что происходит в моей жизни. Она всегда знает, как мне помочь. Люблю тебя, мама.
Соседки года: до апреля – Пенни, Владушка и Аленушка. Я рада, что мы не прекращаем наше общение. Мы же как четверка из «Секса в большом городе») После апреля – Юлька Сарычева. Сарыч, моя прекрасная Брунгильда, ну, в общем, сама все знаешь)
Печаль года: отчисление Маши из универа. Ну как ты могла оставить меня там одну?
Оппа гангнам стайл 2012: Лиля (соседка), Антоша, Андрюша и Кондратьев. Тапки, Хэллоуин, учительская вечеринка, крестики-нолики.
Мандрагора года: синяя гусеница-конфетожорка. Для тех, кто знает.
Событие года: Поля дождалась парня из армии.
Трабл года: делать этого не стоило, поскольку оказалось бессмысленной тратой времени.
Фейк года: Мирослава Романова. Снова для тех, кто знает.
Цифра года: 85 стихов
Скучаю 2012: Датченко, Пономарева, Минькова, Алексеев, Малецкий. Мне вас не хватает.
Друг года: Злобин Андрей. Терпит мои истерики, не дает опускать руки, объясняет теорвер и кормит. Представить, что мы общаемся только последний месяц, а не тусуемся вместе с прошлой реинкарнации, крайне сложно.
Разочарование года: Кондратьев. Глобальное разочарование.
Кидалово 2012: майя, Нибиру, астероид, нулевая полоса и прочие. Был обещан конец света. Где же он??
Препод года: Левин Сергей Михайлович) о эти бессонные ночи с философией ради вас)
Поездка года: Турция. И чихать я хотела на всех, кто говорит, что  Турция – это банально и неклево. Там было классно.
Турок года: Башар. Опять же, для тех, кто знает) Ну и Фират еще тоже крутой)
Люблю 2012:
-Машуня. Человек, который знает о каждом скелете в моем шкафу, и все равно остаетя со мной.
-Свиткина Лиля, без которой я бы уже вылетела из универа.
-Алина Шумайлова. Ноу комментс. Все знают, что этот человечек значит для меня.
-Настю Федорову, с которой мы, как жены-декабристки, как на работу, ходили в комендатуру.
-Заводу и Пупова, без которых неделя в Турции не была бы такой веселой.
Буржуи года: мы с Юлькой, потому что постоянно едим роллы, как будто не бедные студенты)
Провал года: Поля решила поработать. Продержалась месяц.
Супервайзер года: Леша Колеватов. Судить о нем, как о человеке, не возьмусь, ибо недостаточно хорошо знаю, но супервайзер он классный.
Успех года: я читала свои стихи на концерте Стефании Даниловой.
Прости 2012: Сережа. Позвал меня замуж, а я уехала в Питер.
План года: оооочень глобальный. Осуществится он или нет, узнаете через год)
Автобус года: 95-ый. Благодаря тебе нам не надо с утра трястись в метро.
Помним, любим, скорбим 2012: Рейнов Юрий Иванович. Один из лучших преподавателей. Мы поймем, как нам его не хватает, на первой же лекции по теорверу в январе.
Игра года: резать фрукты) не оторваться)
Задница года: я ненавижу свой универ. И 99 % преподов, и деканат, и эту мерзкую систему.
Уроки года:
-никто никому ничего не должен. У людей есть дофига других проблем, помимо того, чтобы оправдывать возложенные тобой на них надежды.
-не суди о книге по ее обложке (с) Это касается большей части моей группы, о которых я кардинально поменяла мнение в этом году. Теперь всех люблю)
-не надо больше краситься в темный цвет)
-с любой проблемой можно справиться
-не надо распыляться и писать стихи людям, которые даже не будут их читать.
-совмещать учебу в Вышке и работу безумно сложно
-не надо жрать после шести. Ну или хотя бы после полуночи
-не влюбляться в мудаков)
-и много других уроков
А также хочется выразить бесконечную благодарность всем людям, которые были со мной на протяжении этого года, потому что я знаю, что быть рядом со мной невыразимо сложно. Как говорит Свиткина, «ты самый ненормальный псих, которого я когда-либо встречала». Апокалипсис не произошел, поэтому нас ждет теперь долгая жизнь. В новом году желаю всем счастья. И, конечно, бесконечного оптимизма. Дальше будет хуже)

О, ну наконец-то нормальные мысли. Стоило прокатиться пару раз лицом по асфальту.

Ан нет. Итоги следующего года показали, что жизнь ничему меня не учит. Грабли, грабли, грабли. Хотя местами есть интересные мысли

"Перед встречей 2013 года СМИ пестрели паническими сообщениями о том, что год змеи – это глобальный капец, именно в эти годы происходили теракты, рушились судьбы, и Землю охватывала вселенская печаль. Ну не знаю, что там и у кого было, но у меня был потрясающий год.  Точнее, в этом году все было максимуму, и плохое, и хорошее: я встретила своего любимого мужчину, я была на грани отчисления из универа, я смотрела на вечерний Нью-Йорк с Empire State Building, фоткалась возле виллы Версаче в Майами, гуляла по Freedom Trail в Бостоне, была в паре десятков метров от Белого дома в Вашингтоне, потеряла двух близких мне людей, стала ценить то, что у меня есть, была на концерте обожаемой мною Полозковой и т.д. Обо всем этом  и не только в уже традиционной раздаче премий))
«Люди года»: Мои  родители, которые  помогли мне осуществить мою мечту, которые поддерживают меня во всем и которых я безмерно люблю.
«Трабл года»:  комиссия по теории игр. После этого мне уже ничего не страшно. И из этого пункта вытекает следующая премия:
«Препод года»: Жилин Владимир Александрович, который таки отправил меня на комиссию, тем самым заставив выучить все и разобраться в этом ненавистном мне предмете.
«Еще один препод года»: точнее одна, Шарова Мария Александровна, которая простила мне все мои косяки и пропущенные тесты.
«Мужчина этого года и, надеюсь, всех последующих»:  Набиев. Мой единственный и неповторимый.  Конечно, он не всегда ведет себя идеально, но он очень старается) Люблю тебя безумно, счастье мое.
«Соседки года»: Юлиана и Дария-Кадария) Такие же шарнутые на всю голову, как и я. Люблю таких людей) Им же присуждаются следующие почетные премии:
«Парикмахер дядя Толик 2013»: Юлиана. Нет, мы ее не эксплуатируем для заплетания нам кос и покрасок. Она получает бесценный опыт.
«Потомок Ренуара  2013»: Дашка.  Разумеется, премия так названа из любви к ее творчеству и безмерного восхищения. Ну она правда потрясающе рисует! Давайте замутим ее выставку?)
«Подруги 2013»: Свиткина и Алексеева-Козловская, с которой мы познакомились  в этом году. Вы мне очень дороги. Вы у меня самые лучшие**
«Друг года»: Вишня. Может, слишком громкое звание, и такими словами не бросаются, но мне хотелось бы отметить этого человека. Наши задушевные беседы иногда реально мне помогают, и, вообще, это один из тех немногих людей, кого я всегда рада видеть.
«Скучаю 2013»: в очередной раз, это Минькова, Пономарева и Датченко. Мы уже почти год не виделись, а кое с кем и полтора. Но я верю, что нашей дружбе не страшны никакие расстояния и время.
«Бро года»: Расул. За три дня в Нью-Йорке у меня сложилось впечатление, что я знаю его последние три тысячелетия.
«Звездная команда 2013»: Ада, Катя, Оля, Антон, Дима и я) мы ее открыли!)
«Страна года»: все уже догадались, что это Америка. О моем потрясающем лете в Штатах я писала очень много, все это можно прочесть в моем жж. Хочу сказать лишь то, что это совсем другой мир, и мерить его российскими мерками просто нельзя. И я обязательно туда вернусь, ведь я столько всего еще там не увидела.
«Кофейня года»: Dunkin Donuts. Там было прекрасно работать, я познакомилась с кучей интереснейших людей, которые действительно сделали мое лето. Также:
«Напиток года»: кофе со вкусом Hazelnut (Лесной орех), которого, к сожалению, я пока не нашла в России. Это нечто божественное.
«Еда года»: Чикен Сэлэд и Хэш Брауны, которые я потребляла в огромном количестве на работе.
«Город года»: Бостон. Я влюблена в него. В этом городе есть все: и небоскребы, и тихие типичные американские улочки с почти игрушечными домами, и европейские кварталы. Там можно увидеть историю и будущее. Это единственный город, который я люблю так же, как Питер, и хочу там жить.
«Разочарование года»: Нью-Йорк. Вот так, мечтать всю жизнь об этом городе, восхищаться им, смотря фильмы, слушать Синатру, а, в итоге, попав туда, увидеть, что там шумно, грязно, слишком много людей, не всегда доброжелательных (они так не похожи на типичных американцев), небоскребы закрывают небо, а мостик в Центральном парке, где снимался Один дома, такой же, как и все остальные мостики в этом парке, а ни фига он не волшебный.
«Бразильцы года»:
-Лу!) Чудесный человек, который помогал мне в работе, стал моим другом, с которым всегда было о чем поговорить, хотя мой английский далек от совершенства.
-Присцилла. Наш менеджер. Которая, хоть и стерва, но очень крутая женщина
-Наши бразильцы, у которых мы жили) Очень добрые и отзывчивые люди.
«Предатель года»: Злобин Андрей. А бывает так, что вовсе целый человек – гавно (прошу прощения за столь эмоциональное высказывание, но, знаете ли, заслужил)
«80 lvl маскировки 2013»: Сарычева Юлия. Я два года считала ее подругой.  Но, как оказалось, этот человек не умеет ценить ни самих людей, ни что-либо хорошее, что они для нее делают. Как жаль, что  никто из наших знакомых не слышал, какие гадости ты можешь говорить человеку, который не сделал тебе ничего плохого. Да такие вещи в принципе не стоит говорить никому, если у тебя есть хоть какие-то моральные ценности. Как жаль, что только я знаю твое истинное лицо.
«Не знаю-даже-кто-2013»: Кондратьев. Человек, который за весь год несколько раз поменял свое положение в моих глазах. Каждый год у меня возникают трудности с определением статуса этого человека в моей жизни. Но, в любом случае, Кондратинка, клево, что ты есть)
«Фраза года»: «Polina, your visa is approved»
«Стимул года»: учить языки. Каждый иностранный язык – это новый мир. Это невероятно интересно.
«Староста этажа 2013»: Стас Колодько. Вообще он сам напросился, но ладно, он хороший) и ставит нам пятерки за чистоту, а, точнее, ее отсутствие)
Так как я не знаю, какой премией выразить мою любовь к Шумайловой Алине Михалне, ей присуждается особая премия «Шумайлова года»))
Традиционно, в номинации «Бодро 2013» побеждает Зорина-помидорина, как самый энергичный заяц из рекламы батареек Дюрасел)
«Спасибо 2013»: Олька. Я рада, что два месяца в Америке нас сблизили, я очень скучаю по нашим утренним походам на работу, ночным походам в макдак, вечернему просмотру сериалов и, вообще, ты игрушечная, я очень тебя люблю)
«Событие года»: впервые в жизни сдала сессию без допс! Хорошая студентка)
«Подарки года»:
-мне: на двадцатку подарок Свиткиной и Козловой – футболка с изображением Вжика и надписью «Типичная Полина»
-я: связанный собственноручно шарф любимому на Новый год. Чтоб не мерз)
«Мероприятие года»: концерт Веры Полозковой. Это просто космос.
«Достижение года»: впервые я сама летала на самолете. Самостоятельно разбиралась в английских указателях, пролетела полконтинента и пересекла Атлантику.
«Странность года»: Я перестала писать стихи. Вот уже почти 10 месяцев – ни строчки. Иногда хочется, но не получается. Как будто эту функцию отключили в моем мозге.
«Изменение года»: Я перестала думать о том, что скажут другие люди. Вот совсем. Сразу стало так легко жить.
«Вопрос года и итог»:
Почему люди такие? Мне 20 лет, я вроде бы вполне себе взрослый и осмысленный человек, но я не могу понять, почему люди так себя ведут. Почему они думают только о своей выгоде, почему у очень многих нет никаких моральных ценностей и принципов, как можно быть такими двуличными и еще тысяча почему. Я не понимаю, почему все поголовно погрязли в потреблядстве, никто что ли не видит, что это заманилово? Показывать свою статусность дорогими покупками, не понимать, что дороже – не значит лучше, задыхаться, но бежать в этой гонке за вещами, без которых вполне можно прожить, а ведь счастье-то, братцы, оно же не в этом.
Счастье в осознании того, что ты нужен кому-то, что дома тебя кто-то ждет. Счастье в помощи и добре. Счастье во впечатлениях и воспоминаниях. Их нельзя потерять, их никто не отнимет.
Главная ценность в жизни – это любимые и любящие люди и память.
Как говорил Марк Твен, «только о двух вещах мы будем жалеть на смертном одре - что мало любили и мало путешествовали». Давайте нам будет не о чем жалеть?)
Всем счастливого Нового года, любви и добра)"

Теперь можно использовать метод сравнительного анализа.
Такие дела.


 

про слова, доверие, двадцатиградусный мороз и неудачниц
blondypolly
Надо прекращать мыслить несколькими абзацами, каждая идея может прекрасно уложиться и в один. Может быть, так правильно? Как гласит китайская мудрость: "Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему".

Но я люблю слова. Это то немногое, что доставляет мне радость, что значимо для меня. Слова люблю больше цифр и больше людей. Слова для меня все. Для многих, например, поступки значат гораздо больше слов. Это тоже верно, не отрицаю. Но, если я люблю человека, я говорю. Я очень много говорю. И пишу. И взамен хочу того же. Молчание для меня - показатель того, что с этим человеком у меня нет духовной близости.
Слова я отрываю от самой души, поэтому общаться с проходящими мимо моей жизни ненавижу. Всегда больших усилий стоит разговор с такими людьми. Не могу общаться много, слова тратятся, и я чувствую себы опустошенной. Это как потерять три литра крови, а взамен не получить ничего или получить кровь другой группы: только хуже становится.

Не люблю людей. Чувствую себя отделенной от них невидимой стеной, чувствую свою неправильность, ущербность. Как будто мир - это огромный механизм, а я - заржавевшая шестеренка. Сейчас остро, как никогда, хочется побыть одной. Невозможность этого меня убивает.

Но почему-то до последнего верю в людей и верю им. Живу этой верой. Зачем - непонятно. Будучи столько раз преданной и преданой, сама предавать не научилась. И, наверное, никогда не смогу. А при раскладе дел в нашей нынешней жизни это не самое лучшее качество.

Хотя в последнее время прихожу к выводу, что это не меня окружали подонки, а я сама не умею строить отношения. Слишком много даю, а, следовательно, слишком много требую. Слишком сильно привязываюсь к людям, слишком быстро забываю, что я, по сути, посторонний человек.

Мои знакомые женятся, выходят замуж, заводят детей, а я периодически занимаюсь графоманством и сдуваю пылинки со своих розовых очков.

Хочется, чтобы как здесь:

"Настолько моя, насколько бывает боль от первой разлуки, насколько бывает белой июньская полночь… Настолько моя, что тело меняет условные возраст, язык и пол. Настолько желанная, что забываешь день, прошедший без голоса, без сумасшедших шуток, без частых звонков, кварталов, пустых маршруток, идущих по кругу – по первой большой воде дождя…

На закате над городом сквозь стекло пропущена радуга.
Небо – плавучий остров.
Ты рядом, любимая. Так горячо и остро
Настолько моя, что мне не хватает слов".
(с) Кот Басё

Кому-то посвящают такие слова. А таких, как я, оставляют на 20-ти градусном морозе и уезжают, потому что я осмелилась сказать, что больше не чувствую себя любимой. Лучшее опровержение моих слов.
Умела так много значить, но разучилась.

А закончить это пост хотелось бы словами моей любимой Полозковой:

-Ваше имя
нигде не значится.
-Я - богиня?
-Вы неудачница

Всем добра.

?

Log in

No account? Create an account